Конфеты
жизненной необходимости

И вот, друзья, построила я такую фантазию: для улучшения самочувствия граждан, надо делать много-много конфет и распространять их среди населения. А тут и рецепт подходящих конфет имеется. Фантастические конфетки, скажу я вам! Даруют радость их жующим. Увеличивают счастье их слепившим. Да и вкусные они, ни одна собака ещё не выплюнула.

Уверяю, если бы Татьяна Ларина, в тот критический момент не катала бы письмо на хранцузском:

- Я к вам пишу – чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать…

А накатала бы конфет, то, братцы, извиняйте за вопрос, о каком презрении могла бы идти речь?! Онегин стрескал бы конфеты за обе щёки, и подумал – это ж где я ещё такую умелую фрейлину найду? И женился бы на Татьяне в тот же миг. Жили бы себе в деревне, варили кисель. Правда, и поэмы бы не получилось, зато все счастливы и ячейка общества, так сказать, сформирована. А Пушкин ещё бы написал чего-нибудь интересного, он же гений. Солнце русской поэзии! Его, видать, тоже кто-то конфетами кормил.

Или Раскольников. Угостил бы старушку конфетами, вместо того, чтобы уконтропупивать её топориком. Она сама бы ему деньги отдала. Зачем ей теперь деньги, когда такие вкусные конфеты в доме водятся?! Сиди на стуле, пей чаёк в своё удовольствие.

Базаров без базаров был бы счастливым человеком! Весь евойный лощёный цинизм и нигилизм упразднился бы за три минуты, пока он эту конфету бы рассасывал.

В общем, как видно, дело нужное и не терпящее отлагательств. Надо, граждане, немедля об общественной пользе позаботиться. Приготовим сейчас эти фантастические конфеты в большом количестве, чтобы радость у населения приумножилась многократно, раза так в полтора-два.

Что делать?

Кухонька у нас, вроде, малогабаритная, чтобы целую конфетную фабрику устраивать. Стол, стул и холодильник с бананами. Но занятие это, видите ли, не требует больших пространств или там трудового коллектива. Рецепт фантастических конфет прост, как три рубля.

Картина маслом – взвешиваем масло. Тут сразу оговорюсь, никаких недовесов не положено. И сверх нормы класть не надо. Иначе вся технология псу под хвост.

Растапливаем в кастрюле 300 граммов масла и добавляем 200 граммов стружки.

Начинаем обжаривать... Тут нервы должны быть крепкие. Страшно, вдруг сгорит всё к едрене-фене. Стружка темнеть начинает. Сердце в груди копошится. Икота подступает. Но перемешиваем туды-сюды, пущай жарится ещё… Нам, видите ли, нужна определённая кондиция - вот такого цвета.

Резко снимаем кастрюлю с огня и быстро ставим в другую кастрюлю, с холодной водой. Тут надо аккуратно смотреть, ведь вода начинает брызжать кругом из нижней кастрюли.

Добавляем сахарную пудру. Перемешиваем туды-сюды. И сухое молоко добавляем, но не сразу всё. Тут стоп, граждане! Тут внимательность и фантазия нужна. Нужно довести массу до состояния очень-очень мягкой, рассыпчатой маслянистой халвы.

И, конечно, ванилин добавляем. Любит наш народ ванилин. Ванилин и майонез. Перемешиваем.

Теперь зовите своих умпа-лумпов, чтобы они помогали вам натурально распихнуть всю массу в формочки. И отправляем в морозилку на 2 часа. Конфеты готовы.

Все фото великого и ужасного singareev.ru
© avocado sister