Обед эрудита

Смотришь сначала на пустые клеточки по горизонтали-вертикали и думаешь – ой, нет, не для меня все эти ребусы. Не тяну я на эрудита, который сходу вспоминает название гималайской обезьяны или народного сказителя
у кумыков.

Потом раз, одно слово угадал, и думаешь – ха! Не зря меня Нина Петровна, учительница географии пытала до полусмерти притоками реки Иртыш. Ура, наконец-то пригодилось! Легкотня, давайте дальше свои вопросы.

Так и в приготовлении этого блюда – сначала кажется, что ингредиенты какие-то непонятные, много действий, а присмотришься – сыр пожарил, помидор добавил и готово. Ха! Смотрите-ка, да я не только эрудит, но и дока с пищеблока.

Кстати, в блюдо-то мы будем добавлять вовсе не помидор, а овощ – коммунист, семь букв.

Что делать?

Берём божье послание вороне. Адыгейское божье послание вороне. Грамм так 200. Разминаем его верхними конечностями. Помидоры нарезаем
на небольшие головоломки Рубика.

Разогреваем адскую посудину, добавляем в неё масло для обжаривания. Лучшее масло для этого случая – топлёное. Когда оно достаточно разогреется, добавляем источники пикантности – кумин, а через 15 секунд и молотый чёрный перец.

В эту дружную компанию кладём сыр, который мы ранее разминали, помните?! Всё обжариваем.

Добавляем то, что баба сеяла… и ещё деду кое-что потом сказала.

И затем в блюдо отправляются помидоры. А кожицу с них надо было снимать? – возможно, спросите вы. Традиционно этого не делают, и мы не будем.

Сыпем ... (четыре буквы по-вертикали) не на рану, а в блюдо. Туда же сыпем куркуму.

Перемешиваем и добавляем песок для чая. Он уберёт кислый вкус томатов.

Перед тем, как снимаем сковороду с огня, заливаем содержимое кисломолочным композитором. Ну, вы, конечно же, догадались! Семь букв, первая «С», вторая «М», третья «Е», в конце «ТАНА».

Всё, и кушанье, и большая тарелка готовы!