Есть в секте свои ритуалы, например, при виде дрожжевого хлеба нужно презрительно скривиться и рассказать историю о том, что термофильные дрожжи в Россию привёз Гитлер, чтобы уморить русского человека. Фу, мол и бе!
Что касается заповедей, то и их у нас есть:
1) Хлеб — всему голова. Если вместо головы у тебя сабж — всё нормально.
2) Всегда помни, бутерброд падает маслом вниз, но хлебом-то вверх.
3) Наш мяш хлеб наш (повторять ежеутренне при взвешивании).
Есть, конечно, и другие секты, расплодились, как грибы после дождя. Есть секта французского багета — они длинные, тонкие, пудрятся мукой и пудрят людям мозги. Есть секта питы и чиабатты — не разлучишь, не отличишь, сидят парочками во всех фуд-кортах. Есть ещё одна секта — булки качают, потом фотографии по всему инстаграму, очень, кстати, аппетитные.
Встречаются такие вольные слушатели, тёртые калачи — во все секты понавступают, скидочных карты понабирают, а на заседания не ходят, взносы не платят. Пряники тульские. Рогалики вчерашние. Нам таких не надо.
Наша секта порядочная, и как во всех порядочных сектах, вступившим обещается просветление, ну а как же? Что-то такое белое, парящее, неконкретное, как облако из пшеничной муки высшего сорта. В общем, вы поняли, что в будущее возьмут не всех, и раз биткоины по доллару вы не купили, так хоть не упустите эту манящую возможность, вступайте на наш ковчег! Можно по двое.